Поиск

Сказка Жаб Жабыч Сковородкин Глава девятая Сложности с документами Успенский читать

Дома возникли неожиданности. В заявлении надо было указать возраст. Долго думали, сколько же Жаб Жабычу лет. По умственному развитию он мог сойти за пенсионера, а по пухлости облика тянул на тридцать. Остановились на тридцати пяти.
Возникли осложнения с фамилией.
Папа предложил:
- Есть хорошая фамилия - Жабс. Жаб Жабыч Жабс.
- Нет, нельзя, - не согласился Жаб Жабыч. - Могут подумать, что я еврей.
- Чего же ты хочешь?
- Мне бы чего-нибудь круглое.
- Мячиков? - предложил Владик.
- Нет.
- Почему?
- В середине пустое.
- Батонов? - сказал папа.
- Слишком легковесное.
- Бубликов? - решила мама.
- Тоже нет. Очень дырчатое.
- Скороваркин!
- Сковородкин! - посыпались предложения.
- Это то, что надо. И круглое, и тяжелое.
- Так что же, Скороваркин или Сковородкин? - спросил папа.
Остановились на Сковородкине.
Местом рождения выбрали Суринам. Национальность - пип. Нашли и таможенную декларацию "За мной следует груз". Это стало чем-то вроде метрики.
Быстро сделали фотографию три на четыре (Жаб Жабыч еле-еле в нее уместился) и снова поехали в милицию. Поехали папа и Жаб Жабыч.
Начальник Бронежилетов слово свое сдержал. Но он сказал:
- Вы понимаете, что каждый чистый паспорт на учете. Все они под номерами. И чистых паспортов у меня нет. Я могу вам предложить только испорченный.
- Как так испорченный? - заволновался Жаб Жабыч. - Что, с дырками?
- Без дырок. Но уже с фамилией. Вот смотрите: например в этом паспорте надо было написать фамилию Стенькин, а паспортистка ошиблась. Она написала Стелькин. Хотите паспорт с такой фамилией?
- Нет, - сказал Жаб Жабыч.
- А других фамилий у вас нет? - спросил папа.
- Есть. Есть паспорт с фамилией Ювсупов.
- Чем плохая фамилия? - удивился папа.
- Не знаю, но хозяин обиделся, зачем лишнее "в" вписали.
- Эта фамилия для черепах хороша, - сказал просвещенный Жаб Жабыч. - Чем-то с супом связана.
- А есть красивые фамилии? - спросил папа. - Например Милославский или Шереметьев?
- Есть еще фамилия Голицын.
- Чем она плоха?
- Она с двумя "ц" написана.
- Это серьезная ошибка, - согласился папа. - И что, больше ничего нет?
- Есть. Еще одна фамилия, совсем последняя - Цыпленок.
- А чем Цыпленок-то не годится? - удивился папа.
- Тем, что паспортистка приписала к нему "жареный". Берите, если хотите.
Остановились на Голиццыне с двумя "ц". Правда, Жаб Жабыч настоял, чтобы фамилия была сдвоенная: Голиццын-Сковородкин.
После этого начальник торжественно вклеил фотографию Жаб Жабыча, написал место рождения - "Суринам", национальность "пип", расписался и вручил документ счастливому Жаб Жабычу.
Жаб Жабыч не знал, куда деть паспорт. Карманов у него не было, а держать во рту - паспорт расклеится.
Когда они вернулись, мама быстро нашла выход. Она сшила Жаб Жабычу жилетку из парусины и купила летнюю кепочку с карманчиками по бокам.
Теперь он мог носить там не только паспорт, но еще и ключ от квартиры.